Flowery cozy room

休假中

無聊搜尋了自己的網誌，發現某篇文章(沃草筆記本開箱文)流量前陣子為什麼突然增加

原來是因為被某人在臉書上轉貼

臉書底下留言數則是一片數落聲...

說我寫的爛我沒意見 但我要澄清

那絕對不是業配文 我真的是一毛錢也沒拿 我買那個組合好像三四百塊(當時在募資)

2014年的時候我的確是對沃草很有期待的 

不過柳林瑋那件事爆發之後我也很失望

柳林最近的medpartner一直在打廣告 我不會再支持了

本來是想整理整理今年年初明信和黃以曦謎樣場景新書發表對談的筆記

因為上述那件事又沒什麼心情@@

我實在是對別人的評斷很焦慮的人

我會極力避免對於不認識的人揭露身分的

像第一段那件事 我很容易想他們在批評我 

如果不是因為自己也覺得寫得普通 我接受他們有人說我寫得不好 找台階給自己下

我可能會更生氣

真的好無聊 明明是不認識的人 為什麼要那麼在意

能夠面對網路上各種不認識的人的評斷的人 心理素質大概要非常強

我想我是個狡兔一百窟的人

保持某部分的秘密才能讓我感覺安全

好像我沒辦法完全被別人掌控

有沒有想過 其實也沒多少人想那麼了解你

然後有時候卻又覺得為何你不懂我的心(小時候比較會這樣 長大比較少了)

這次回來看阿公阿嬤

阿嬤又開始說該嫁了

我也不是那麼抗拒婚姻(?)

但沒有交往對象啊

也許是老人家的心願吧

我只是想多陪陪他們一點

但有時候卻又覺得很無聊有點難過 已經越來越找不到共同的話題

好像沒辦法做什麼 感到焦慮

提到交往結婚這件事

又開始煩躁了

想想我媽在我這個年紀兩三年之後

就生下了我

我現在在幹嘛呢

比起自己的幸福 似乎更令人難過的是無法達成一種任務的

沒辦法對家裡付出的一種遺憾

同時又想逃避

越想越難過...

看著阿嬤房間裡 貼滿兒孫各個時期的照片

我不知道為什麼 畢業之後時間好像過得特別快

不知道為什麼 好像什麼也沒做時間就走了那麼遠

之後呢 我還能繼續這樣下去嗎

繼續逃避高樓 逃避坐飛機 不想看牙醫 有駕照卻不會開車

不想面對父母老了

一樣的日子 其實有點想逃 鍋裡的水還沒熱到讓青蛙跳出來

覺得這輩子不想這樣下去 可是呢

再撐一年拿到年終拿到留任獎金避免還錢

然後呢

上一次崩潰 讓我覺得只要好好活著就夠了

我不奢求什麼

我不想再掉落 我怕爬不起來

明天要和孟見面 

我會當成最後一次的

。