中秋前夕的清晨
突然有想哭的衝動
今年1月的時候醫生說如果真的很想二胎的話可以開始準備停藥
從日本回來後某天 好像是兒子腸病毒停課 就開始減半
一個月後完全停藥 所以三月幾乎都沒吃藥
四月初難得和寶貝壞壞還用了玩具 還沒電
隔天一早自己排了家族排列
還沒抵達的精卵在長住護理之家的叔叔旁邊
站在中央的我百感交集
準備打開抽屜放回玩具
聽到奇怪的聲音
馬上發現不妙開始晃
然後是大地震
當下除了害怕之外
只有想要把地上的紅豆湯擦乾淨還有帶兒子去上學
非常疲憊
我以為我能撐過去但不行
兩週後再度造訪精神科
沒想到這麼快又回來了
想到自己居然還想生第二個覺得可笑又可悲
這次發作感覺比上一次嚴重
非常焦慮 吃不下 瘦了3公斤
十天後又再掛號 醫生開了症狀藥
囑吃到下次回診
以為食慾變好情況改善了結果過一天又地震了
嚇到不敢回家
努力撐到下一次回診
撐到心理衡鑑
撐到跟病友同學一起吃飯
她說我們這樣還是別考慮生第二個了
雖然她也很想
忘了什麼時候開始有明顯改善的
就像徐佳瑩的歌
真的放下是完全忘記想起來
還是一直是partial remission
時好時壞
或是刻意不去記得
八月的時候回診跟醫生說又開始焦慮
結果回診完居然又碰到有警報的地震
我整個人又不好了
還好我還有症狀藥
腸胃科回診醫師對我因為地震厭食而減重還有看身心科感到驚訝
也許精神科醫師也是一樣的感覺吧我不知道
前兩天回診精神科醫師完全沒印象上次回診那一天有地震
她說SSRI看情況我可以加量
開了兩倍劑量給我
下次回診時間從一個月後拉長到六七週後
我很猶豫到底要不要加量
我的症狀真的有那麼嚴重嗎
但是想著自己應該還沒那麼糟吧可是為什麼還是覺得不舒服其實就是有症狀吧
不然怎麼還有意識到它的存在
阿平醫師的社團希望大家多多發文
但是一個因為一個人而生的社團如何讓人暢所欲言
我能夠說阿平醫師的壞話嗎
我有不開心的的經歷能夠分享嗎
（匿名發言者的身份版主跟管理者還是看得到）
我發現我害怕去感覺
就像害怕任何的晃動
即使是正常能量釋放
我要正面 我要冷靜
我不能生氣 我不能崩潰
我不能和寶貝一樣嘴裡老愛尋死尋活
我好想說我就爛喔
我一點也不優秀
我沒有像其他同學兩大兩小
我沒有辦法生第二胎因為我在吃憂鬱症的藥
我只是個發藥和做水藥機器
我的知識不是還給老師就是忘記
家裡亂七八糟老是有蟑螂螞蟻
都是我的錯
我不夠努力
不我已經夠努力了吧
清晨醒來前的夢裡
我媽開著一台雪鐵龍小車車ami被後車追撞 前座都要頂出擋風玻璃了
她下車大罵肇事者 一個白髮蒼蒼的阿媽
對方完全不為所動還罵回來
我媽請周遭的人幫她紀錄這一切
但是我覺得好像只有我在在乎
那些媒體工作者好像連裝都不太想裝得很在意了
我覺得媽像一隻咄咄逼人的吉娃娃只是沒人想揭穿
又一件在市區開車繞路不順之後
下戲相熟的同齡演員圍在一桌吃飯
我默默收拾離開
醒來看到天還沒亮
坐起來下來尿尿滑手機
然後終於下定決心打了這篇文章
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