Flowery cozy room

之前在孟的臉書看到這則貼文分享，覺得心有戚戚焉

可惜之後她就關了臉書，我還來不及留下來

現在開了，趕快把連結存下來

以下全文轉貼：

【當我有「情緒」時，你還會愛我嗎？】 by 邱淳孝 諮商心理師
　　　
我在路上逛街的時候，常常看到父母會用一種方式來管教小孩。
　　　
就是當孩子有情緒，而大人覺得困擾的時候，大人常常會用一種「貶低」以及「撤回關愛」的方式，來對待孩子。例如：
　　　
「都那麼大了，還哭哭，羞羞臉！」
「你再哭，沒有人要理你了喔。我就要先走了喔！」
　　　
通常孩子有兩個反應，一個反應是會哭得越大聲，因為他好害怕媽媽說的是真的，自己的哭，換來的是最愛的媽媽的離去。
　　　
不然就是會強忍著心中洶湧的感覺，硬是把自己的眼淚鼻涕跟滿肚子的委屈，一口氣地全部吞下去。看得好令人心疼。
　　　
而這個時候，有的父母會感覺到自己「得逞了」，因為父母知道，用這種方式對孩子而言，是有最大的影響力。
　　　
而孩子也在這樣的過程中學到一件事情：「當我哭哭，代表我很丟臉，爸爸媽媽就不要我了。所以我不可以哭。」
　　　
我絕對不同意，情緒表達要無限上綱，恣意妄為。
　　　
但我也好擔心，這對孩子而言，他會慢慢地失去了跟自己的連結，不知道自己「可以」怎麼樣感覺以及表達自己的感覺。
　　　
而父母也等於是把自己跟孩子的關係與安全感，玩弄於這樣子的「技巧」之間。
　　　
在談論父母可以怎麼做之前，今天想先跟大家討論一下大概念：「情緒」這件事情。
　　　
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一、情緒的意義 --- 活下去的生存法則
　　　
談情緒，或許就要從一個人從生物本能以及從小的成長經驗開始談起。情緒對一個小小孩而言，就是「本能」反應，難過就哭、開心就笑、生氣就揮舞著雙手想推開身邊的一切事物。
　　　
只是我們的社會，往往因為對情緒陌生、未知，因而對情緒有很深的恐懼。我們很容易會覺得：生氣會破壞關係、很沒禮貌、沒有人愛；難過會給別人造成麻煩；害怕代表自己太脆弱、不夠堅強；憂鬱代表自己不爭氣...。
　　　
但當我學習了心理學之後，我才開始慢慢知道，原來每個情緒都是有意義的：生氣是為了要保護自己、抵擋威脅，難過是為了能夠讓別人關心，憂鬱是告訴自己需要休息的警訊，害怕是可以避開危險...，而這些都是從古老的祖先中傳承下來，讓我們好好活下去的生存法則。
　　　
二、情緒是可怕的 --- 我會失去你嗎？
　　　
然而即便我知道這些情緒的功能，但大多數的時候還是會被過去的恐懼給綁架。
　　　
以生氣來說，但當我長期以來被灌輸：「你哭哭就會被笑、你生氣就會被沒討厭」的恐懼教育時，自己一碰到這些情緒，就會下意識地躲開、壓抑住自己的感覺。但這卻也會在某些重要時刻，失去了用生氣來保護自己的功能。或者，也會在傷心的時候，而不敢為自己好好的流淚、讓自己被照顧。
　　　
又像是最開頭的例子，孩子當下是難過、害怕、委屈的，但當他父母用貶低情緒或撤回關愛的方式讓孩子感受到，「當我有情緒，我可能會失去一些東西/一些人」，那對一個把父母當做天地的孩子而言，是一件多麼可怕的是事情。
　　　
有時候自己沒有辦法想得那麼清楚，就只是隱隱約約地感覺到：「情緒是很不好的」甚至是：「沒有人會喜歡有情緒的這個我。」

久而久之，我們學會用「生氣」來掩飾自己的「脆弱與難過」，因為會讓自己感覺不要那麼弱；或許也會用抽煙喝酒、遊戲或工作麻痺自己，讓自己避開不舒服的這些感受。
　　　 　　　
三、虛假的自我 --- 做你自己，就沒有人愛你
　　　
從小成長的這些情緒體驗，會慢慢地內化在一個成人心中，變成新的「生存法則」，長出一個新的「面具」。
　　　
有的孩子，當他有情緒但不被聽見的時候，他可能會試著表達抗議，就是之前文章裡頭提到的，會哭鬧得越來越大聲，直到你聽見他為止；
　　　
但也有的孩子會發展出一個「虛假的自我」，這個自我是：「我必須讓自己沒有情緒、忽略我自己的需求，並表現出一個我的媽媽可以認可且喜歡的樣子。」

然而對每個人而言，都有著想要被好好看見與理解的需求，同時也期待被父母親給認可與接受。然而當孩子感覺到/以為，「我有情緒、做我自己，我重要的人就會離開我，不會愛我」，那就像是陷入，「失去媽媽」與「失去自己」的兩難裡頭，是非常痛苦的。

也有很多孩子，或者更多是帶著這些孩童時期的經驗，已經長大成人的你跟我，開始不知道自己的感覺是什麼，也不敢去碰。最後甚至像是行屍走肉一般，感覺不到自已的存在。
　　　
四、這樣真實卻不堪的我，你還會愛我嗎？
　　　
帶著面具，有時候是需要的，因為那幫助我們更容易地適應這個社會。但壓抑真實情緒的風險在於，當這個面具，跟原本自己的臉，緊緊地黏在一起、完全拔不下來的時候，我們會以為這個「虛假的自我」，這個看起來沒有負面情緒、完美的我，就是真正的我，我們會搞不清楚，究竟我的感覺是什麼？而我又是誰？

我們的人生也會因為害怕別人因為自己有情緒，而討厭自己、遺棄自己，不斷地花力氣，努力地讓自己變成另外一個樣子，另外一個看起來比較「完美」，或者別人比較「喜歡」的樣子。
　　　
但因為那個樣子，並不是最「真實」的自己，即便被別人喜歡了，那也只是那個「面具」的功勞。而自己始終會懷疑著：「即便我那麼地任性、不完美，還是會有人愛，這個醜陋、不堪的我嗎？」
　　
五、結語 　　　
對於已經成年的你，或許可以給自己一個機會，回頭看看自己與情緒相處的經驗。也讓自己往內看，看看自己內在的那個孩子，是否擔心受怕了，過得還好嗎？
　　　
同時也希望給身為父母的你參考。如果你有足夠的心力，在有一定的安全感與界線的前提之下，我希望父母能夠讓孩子「如其所是」地體驗自己的情緒。
　　　
《幸福童年的祕密》的作者「愛麗絲˙米勒（Alice Miller)」曾經在書中寫到，該怎麼面對孩子的負面情緒，她說需要讓孩子體驗到：
「無論什麼事讓我感到難過或高興，我都能自由地表達；不必為了取悅誰而帶笑容，也不必為了別人的需要而壓抑我的煩惱和憂慮；我可以生氣，沒有人會因此死去或頭痛；當你傷害了我的情感時，我可以大發雷霆，卻不會因此失去你。」
　　　
送給你我。

「這樣真實卻不堪的我，你還會愛嗎？」

(唉 想到報告一點進度也無 今晚開電腦的目的到底是...) 

(嗚嗚~又看到明信最新的活動啦~想聽週四的可是晚上不想翹課> < 聽週六的好了)

(整個越來越無心寫字= =)

(信信的生日快到了(手比愛心) 大家不要理我XDDDD)

看到上面那天的文章之後幾天，和同事出遊，離開台北

兩天一夜的旅程裡，不可避免的晚睡，不玩大冒險，懲罰只有真心話

我其實知道自己，就算裸裎相見，心裡仍然築著一道牆

同事有備而來，找了網路上的真心話題庫

寡言的我，似乎沒什麼秘密好擠出來，乍看起來是這樣

其實我已經心裡有數 她們可能會問什麼

「你這輩子做過最丟臉的事是什麼？」

最丟臉的? 很努力比較著

小時候拉肚子在褲子上 無法控制的臭味 很丟臉嗎

國中畢旅的時候 在台上表演 突然不知所措 下面不認識的男生班同學 嚷嚷著要轉台(當時正在表演電視新聞播報)

我一向很不擅長表演 演戲 不管怎樣 總是被說放不開

沉默太久了 我還沒有答案 結果 看著她們竊竊私語 我知道她們想問什麼 新問題出現了

尺度很開的活潑同事問 異性同事裡 有沒有想過和誰共度未來

電視上韓國綜藝 主持人們用紙造了船 橫渡漢江 抵達了 冰冷的氣候下 感動的相擁著

我依舊沒說話

她們開始唱名為數不多的候選名單 第一個名字特別強調

我不想承認那是答案

她說 不然同事裡 你最想和誰啪啪啪 one night stand不論性別

我還是沉默

眼看不能再拖下去 同事也不想再為難我

我回答了一個外貌感覺是一般人會選擇的對象(逃)(真的啦 很像韓國歐巴喔 哈哈哈哈哈 我認真XDD)

他已經有了伴侶 也是我們的同事 感覺在一起之後 他刻意讓他們的世界越來越小 只有他們兩人 是他刻意

因此過往和大家的友情也漸漸碎裂了

我說 感覺他對他喜歡的人 會很溫柔

活潑同事笑說 原來我喜歡溫柔的

另一個好心同事不想讓我下不了台 說那這一併當作第一個問題的答案 可以下來了

可是心情卻越來越悶 想到上面那篇文章

差點忘了提 我還說 我覺得這是我第一個問題的回答

聰明的同事說 你是說你最丟臉的事 是現在在前面回答這問題嗎XD

沒錯 但我沒有肯定的回應她

講壞話的時候 他也被提及 更多了一個 不認他的理由

原諒我 突然辭窮 時間晚了 明天還要上班 先貼個之前打的文

正是關於這件事的

「這次出遊 真心話
讓我突然發現
我一直在否認自己
拒絕承認自己喜歡的人
覺得丟臉
也是因為覺得自己很丟臉吧
拒絕承認自己愛過
也是一種逼迫自己的一部分死掉的方式

突然覺得有點可惜
如果我回答了
是不是就能知道更多她們對他的看法
好像錯失了一個大好機會
其實更無法忍受承認自己的難堪
所以依舊沒有說出他的名字」

同事分享自己想念外派的爸爸 珍惜每次家庭相聚的時光 忍不住哭了

我無法融入 我只為自己感傷

是因為他不夠好 所以我才不想承認

還是因為覺得自己不夠好 所以愛的人不值得提

不管怎樣 都覺得對對方不公平

他看起來 不是很把我放在心上 我很欣慰 我狠心 我也是

畢竟是同事 所以怎樣曖昧 (其實下班幾乎不聯絡)

也不想說破 並且發現自己非常傲嬌

後來才和一個無關的朋友提起 首次提起 她也說 不招供是明智的 不然之後 會很尷尬

其實重點不是愛誰不承認 而是我不願承認我自己

別人任何評價 好像都會刺傷我脆弱的心 

我只能不停的揣測他人想看到的

為什麼要活得那麼卑微呢 我問自己

被這樣的人愛 會幸福嗎

一定不會吧 誰想要被愛卻不能明白被承認

那是愛嗎

害怕被說眼光差 不挑 看錯人

同事的愛好 沒興趣的居多

喜歡書店 分享一些難懂的文章 只覺得讓人覺得難理解

可是這就是我啊 不是嗎

害怕生氣 害怕被人發現 原來其實我沒有那麼完美 沒有那麼好脾氣

害怕有不同的意見 會被說壞話 會被拋棄

我們的友情 有那麼脆弱嗎 

如果真的是這樣 這樣的關係 你還要嗎

被一個人真誠的討厭 是不是勝過表面的友情

味如雞肋 食之無味 棄之可惜 聚餐不好意思不糾

久而久之忘了我 也好

不是抱怨只是 時間和經歷讓人看得更清 該看得更輕

我其實很感傷 多少一開始熱絡的友誼總是這樣 無疾而終

再也不想再連絡

現在是沒那麼糟啦

這樣真實卻不堪的我，你還愛嗎？

總是在掩飾 即使別人說我好 卻擔心 她只是喜歡我的面具

那個無論被怎樣講都不會崩潰的他 是我投射的對象

即使說話沒營養 卻無法真心討厭他

你怎麼捨得厭棄自己的分身 那理想的一部份 寄居在他身上

雖然的確有時令人不耐

別再這樣做了 告訴自己

時間晚了，先寫到這邊

後來沉浸在自己的世界

再怎樣刺激的性的話題 被討論到爛了 越來越難熱情相待

一次令人有點失神的旅行

就是這樣了

晚安

。